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今天是2018年11月21日 星期三

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孩子的嫌棄,是打破家庭問題的錘子
瀏覽:189次    時間:2018年6月7日
  完美改變不了現實,反而容易制造出超現實的期待,于是人要的太多,落空而墜落的感覺更疼痛。
  01電話那頭傳來一位女士疲憊的聲音,疲憊的聲音底下,訴說著無奈、憤怒與擔憂的故事。來電的是一位母親,為正在美國讀書的孩子倩倩煩惱。倩倩從小被發現有音樂天賦,父母就此花了很大的工夫和金錢,給她上音樂班,到處找名牌老師、教授上一個鐘點七、八百塊起跳的個別課。參加比賽,尋找演出的機會更是不在話下,服裝、場地,甚至送禮,比起讀一般學校的孩子,花得錢只多沒少。郎朗的海報,就貼在琴房的墻上,時時刻刻像是在訴說一個夢想,又像一位無形的老師在監督倩倩。終于在高中畢業后,倩倩到美國讀書。這一去,簡直就像離家出走。“她經常電話也不打一個,我還得從朋友的朋友那里看見她去了哪里,交了什么男朋友。”倩倩的母親又生氣、又難過的說。兩人之間的關系,隨著過年倩倩回家,降到冰點。回到老家,倩倩對身邊的一切各種嫌棄,從不夠現代化的裝修,到粗糙的食物,以及父母的衛生習慣。“我們和她大吵了一架,她氣得說再也不要回來了。”倩倩的母親很痛心,她不懂乖巧的女兒,為什么會變成白眼狼。說到這里的時候,倩倩的母親提到她把家里郎朗的海報撕了,說不吉利。
  02嫌棄:打破家庭問題的錘子
  近日才有新聞,一位父親把女兒送到加拿大讀書,女兒非但不感恩,還從父親這里騙了三百萬,在國外揮霍。父親氣得把整件事在網絡上曝光,讓大家看看這位“不孝”的女兒。近三十年來,社會的變化非常快速,收入跟生活的質量提高了,但生活的成本也增加了不少。  分房制度的結束,買房成了新的人生難題。性與親密關系也產生了變化,除了異性戀、同性戀、雙性戀,還有好多讓人眼花撩亂的新概念。這當中,親子關系好像也產生了變化。這個變化可以從依賴角度粗分為幾方面,每一方面都蘊含為人父母的人生課題,以及課題帶來的煩惱與痛苦:A、經濟依賴產生的功能嫌棄,活下去需要錢,或者說需要資源。父母長期扮演資源提供者的角色,當孩子擁有自己的經濟主控權,往往可以脫離父母這方面依賴,經常親子關系的沖突因經濟依賴產生。好比孩子要車、要房,父母無法提供,或者反過來父母希望孩子供養,孩子無法回饋。經濟依賴往往是最實際,卻也最容易打破的依賴模式。成家的負擔越來越重,更需要上一代的人協助。這與現代年輕人強調獨立的生活方式背道而馳,又要獨立,又更需要父母付出。這種拉扯,某種程度上使年輕人陷入更深的自我愧疚感,以及無能的羞恥感。同時也可能讓父母對孩子不夠獨立,或是讓某些原本打著養兒防老算盤的父母感到不滿。這種不滿會形成一種對于雙方能力的嫌棄,以為對方沒有善盡自己的義務。但所謂義務,卻可能只是比較出來的,就像父母給孩子買iphone是義務嗎?但維護孩子在同儕團體中的自信心,算不算義務呢?無疑的,現代社會的貧富差距,加上媒體推波助瀾,增強經濟依賴的心理困境。B、心理依賴下的自卑嫌棄父母是孩子學習情感最早,也最主要的角色。研究發現,在孩子年幼時,即使父母不稱職,孩子一般也不會輕易的在情感上斷絕對父母的依賴。反之,孩子會因為父母不夠愛自己的表現,以為是自己不夠好而造成,更想過度的扮演好父母眼中的好孩子,以為這樣可以補償關系。然而,隨著孩子長大,在外建立了友情、愛情等關系,孩子重新從他人身上學習愛的課題、關系的內涵,逐漸脫離對父母的心理依賴。這時反而父母可能產生不適應感,尤其在孩子離家后,父母得面對自己人生失去角色功能的失落感。這時期也是離婚的高峰期,當家中失去孩子這個關系的緩沖物,原本矛盾對立的夫妻,頓時不得不直面彼此。因此有一說,沒有孩子的家并非是冷清的,也可能是火爆的。另一方面,我們往往對親近的人,反而更容易肆無忌憚的表現出內心的攻擊性,這也使親子關系容易相愛相殺,而嫌棄便成為這  種相愛相殺的方式之一。當孩子在表達對父母的嫌棄,其中可能就包括親近,以至于欠缺界限感的失控攻擊。此外,當孩子嫌棄父母,可能反應他在外飽受挫折,對自己不夠好的羞恥感與自我嫌棄。于是嫌棄是他對自身在外遭遇不公平,或者過得不順遂的一種發泄。C、  社會依賴下的欺騙嫌棄.親子關系是一種社會角色。通過社會角色,我們更好的定位自己,知道自己該做什么,如何生活。社會角色是我們的名片,譬如為什么有些夫妻貌合神離還不離婚,就是為了鞏固社會角色,讓別人不會因為離婚、單親之類的標簽,影響他們的社會地位和自我認同。同樣地,有些家庭早已存在喪偶式婚姻,或是親子之間不聞不問的情況,只是為了彼此在鄰里面前不會丟面子,成了別人的談資而勉強維護。這個情況,就像心理學家納皮爾(Augustus  Napier)說的:真實的家庭問題沒有被掀開,不表示不存在,只是成員選擇視而不見而已。這時,家庭成員的嫌棄,有可能是想要打破視而不見這種自欺欺人狀態的嘗試。“話都說成這樣了,你們還要假裝下去嗎!”當孩子嫌棄父母做不到某些事,背后可能是想要戳破家庭中的某些謊言。然而,如精神科醫師王浩威所言:對于我們現在的新一代而言,在他們的成長過程里,在他們踏入每一個新階段時,大部分的人,當下的反應都是逃逸的型態。他們總覺得自己還沒準備好,覺得期待中的那一片陸塊還沒出現。他們其實不知道,在這個被十倍速洪水席卷的世界里,昔日的那些良田早已經不再存在了。面對這些問題,打破關系可能會使成員蒙受某些實質或非實質的損失,使人產生逃避。
  03如何面對孩子的嫌棄.嫌棄背后的心理因素,如前所述,可能有著經濟、心理與社會三方面依賴心理的糾結。嫌棄是一種同時對外,也對內的攻擊。尤其面對家庭成員,當孩子說父母不夠好,連帶的也是說自己是這些不夠好的父母的孩子。當我們面對孩子的嫌棄,我們或許可以做以下嘗試:嫌棄之外,你要什么?嫌棄是一種攻擊,缺乏建設性。當孩子表達嫌棄,我們可以試著了解孩子要的是什么。譬如你不想要A,那你想要的B嗎?如果孩子其實不知道自己想要什么,那么幫助孩子找到他要什么,或許是親子共同成長的契機。父母是孩子的鏡子,避免攀比,孩子會模仿父母的言行舉止,包括價值觀。很可能你在嫌棄自己的父母時,你的孩子就在有樣學樣。就像一部印度廣告演示的,一位父親發現女婿不洗碗,都是女兒洗,他才想起自己在家也是,家事都給老婆做,所以女兒才不會要求老公要洗碗。所以父母展現真實的自我,不嫌棄他人,也不自我嫌棄,孩子才能更好從中學到活出真我、自我接納的心態。
  04幫助孩子獨立.嫌棄是孩子想要脫離依賴的常見表現,這時因為孩子的嫌棄,而去滿足孩子的需求,反而使孩子更難獨立,深陷無能的低自尊當中。所以這時我們保持冷靜,去看看孩子的嫌棄中,有哪些其實針對的是自己。那么如果父母能在這時接住孩子自我攻擊的情緒,進而就獨立的課題展開探討,了解孩子走向獨立需要哪些幫助。打腫臉充胖子的父母,在孩子眼中也不會是強大的,反而容易造成彼此之間的情緒勒索。繼續單方扮演滿足孩子一切需求的角色,也許短期會加強沖突,長期來看,如此方能真正改善關系,使孩子靠著自己獲得滿足,而不是靠嫌棄父母,將自身的無能轉移到父母身上。完美改變不了現實,反而容易制造出超現實的期待,于是人要的太多,落空而墜落的感覺更疼痛。低估孩子生存的能力,剝奪了他們自主發展的機會,獨立人格的養成。同時讓父母陷入過分辛勞的疲憊之中,對整體家庭氛圍反而不利。我們沒有必要扮演完美的父母,孩子也無所謂完美的孩子。打破對完美的完美想象,方能認識自我、接納真實的親子關系。

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