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今天是2018年11月21日 星期三

做心靈高貴、品格高尚、氣質高雅的北臺人。

 

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被吼后不說話的孩子,心里在想什么?
瀏覽:218次    時間:2018年4月27日
    前幾天,在《@所有人》節目中,演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷:有一次出門前,女兒不小心打翻了牛奶,她沖上去劈頭蓋臉沖女兒吼,「你怎么回事啊?」被她這么一吼,女兒一哆嗦,當即就愣住了,滿眼恐懼地望著她,不說話,甚至連哭都忘了。小陶虹看到女兒的這個表情后,立馬意識到自己錯了。當女兒再次「啪嘰」把牛奶摔到地上的時候,她沒有批評,而是走過去抱住了手足無措的孩子。這時,沉默中的女兒有了安全感,哇地一聲哭了出來。
    關于「吼孩子」,很多父母表示,吼完孩子后,不怕他哭鬧,也不怕他事后balabala……和你講道理怕就怕遇到那種「打不哭罵不語」把情緒打成靜音的孩子。我有個朋友,是二胎媽媽。前幾天她哭著說,感覺自己做媽媽失敗極了。原來,二寶出生后,有段時間她很焦慮,只要二寶一哭,她就會無緣無故地沖大寶吼。漸漸地,每次被吼,大寶都站在一邊,不哭不鬧,抿嘴低頭,手足無措地用手指捏著衣角。有一天,因為玩具的事她又吼了大寶,孩子很委屈地鉆到了奶奶懷里,哭著說,「我不喜歡這個媽媽了,你帶我走吧。」孩子的話像針一樣刺痛了她!
    對于孩子,世界上有一種無奈是「媽媽覺得不吼不行」。對于父母,世界上卻有一種絕望是「吼完了孩子,卻不知道那個不說話的小東西心里在想什么」。相比和父母頂嘴、講道理的孩子,那些被吼后不說話的孩子,才是最讓父母操心和擔憂的。
    前幾天和姐姐通話,她哭著說,因為孩子期末考試成績不理想,自己又忍不住吼了他。這次被吼后,外甥不哭不鬧,也不說話,倔脾氣一上來,兩天沒和媽媽說話。姐姐苦惱地說,感覺孩子現在離她越來越遠了,都不知道孩子心里到底在想什么。孩子被吼后不說話,其實是心理遭受創傷后的一種表現。
    其原因有以下幾種:有些孩子是出于恐懼,安全感受到了傷害,不再信任父母,在情感上強行和父母中斷了連接,和父母拉開了距離,心中開始懷疑「爸爸媽媽是不是不愛我了?」還有些孩子已經習以為常了,干脆破罐子破摔,雖然滿心不服,卻懶得反駁。故意用這種「不配合」來氣父母,潛臺詞就是「惹不起,我躲得起」;最嚴重的就是孩子感覺自尊心受到了碾壓,出現情感障礙,不再自信,甚至有自卑和自閉傾向,害怕自己跟父母說什么都是錯的。的確,吼孩子是可以讓孩子暫時安靜下來,或者變得乖巧聽話,能解決掉眼前的一些小問題。但是,卻給孩子的成長留下了很大的隱患。特別是對于那種「打不哭罵不語」的孩子,其心理傷害更是難以估量。從心理學上來說,「吼」本身就是一種不好好說話的表現,屬于語言暴力的一種,會對人造成精神傷害。
    她長期受到父親的喝斥和打罵,產生了心理陰影,以至于后來到了收養家庭,也不能很好地和養父母相處,整個人處于應激狀態,稍有不慎,就會對養父母大吼大叫。有時候,當某些人傷你傷得很重很重,你甚至都不會再有痛覺。
    那些長期被吼后不說話的孩子,也和視頻中的小女孩一樣,內心里住著一只叫「恐懼」的怪獸,時刻提醒自己:所有的過去造就了現在的我,沒有人看得見我,也沒有人想要我,我仿佛什么也不是。
    對于父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。蒙臺梭利博士說:每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。心理學上也認為,任何一種心理疾病,追根溯源,都是童年時的創傷。長期生活在「吼式」教育下的孩子,就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》里的那只小企鵝。它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散,內心充滿恐懼與不安全感,雖然想張口說話,表達心聲和需要,但又擔心沒有人聽。久而久之,只能以「不說話」來回避傷害。
    那些被吼后不說話的孩子,容易形成這幾種性格:做事優柔寡斷,不自信懦弱,沒主見;性格孤僻,不善交際和處理人際關系。而更重要的是,這些孩子普遍沒有安全感,對親情有一種本能的排斥,在親子關系中不知道怎么和家人相處。
    演員陳喬恩,小時候經常被媽媽打罵。在某次真人秀節目中,曾用「自閉」來形容小時候的自己。陳喬恩從小就沒有安全感,談到媽媽她坦言:「小時候活在恐懼中,不知道怎么跟媽媽講話,怕她會打我。」她曾經把媽媽的聲音形容為「魔鬼的聲音」,在接受這段采訪的時候,她整個人都處于應激狀態,顯得高度緊張。提到「媽媽打她」這段,還警覺地回頭看了看,好像背后站著她的媽媽一樣,滿眼的害怕和恐懼令人心疼。她說,20歲之前她沒敢拉過媽媽的手,如今雖然長大了,但與媽媽之間的隔閡依舊無法逾越。
    「愛之深,責之切」,做父母的誰也避免不了吼孩子,如果孩子「打不哭罵不語」,我們就應該提高警惕了。應該如何做,才能「解救」那個受傷孩子呢?1. 放下身段,去安撫那個恐懼的孩子雖然我們都說要做一個慈母,和孩子相親相愛,奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了塑料母子(母女)情。一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,待到情緒平復后,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴他:媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點沒有減少,下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。2. 引導孩子表達情緒。情緒是有能量的。父母吼孩子,傳遞給孩子的是負能量,孩子受負能量投射,感到恐懼,用「不說話」來抗拒這種能量。但實際上,很多孩子沒有消化負能量的能力,長期不說話,只會讓負能量積郁在心里。當傷害形成后,父母一定要事后補救。心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法,教孩子學會表達情緒、排解情緒,并鄭重地和孩子保證:這只是情感的交流,不是對錯的糾正。3. 接納自己的不完美,也接受孩子的不完美每個人內心深處都住著一個「完美小孩」,我們試圖照著這個標準,來教育自己的孩子,讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。愛因斯坦說:如果你根據能不能爬樹來判斷一條魚的能力,那你一生都會認為它是愚蠢的。其實,每個孩子都是獨一無二的,他只能是他自己,而不是我們的復制品,更不可能長成父母想要的樣子。
尹建莉曾說,面對孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所為,以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須把他當做一個「人」來平等對待,而不是當做一個「弱小的人」來征服。請慈悲地放過那個孩子,接納不完美的自己,也接納孩子的不完美。和孩子和解,和心中的那個「小孩」和解,做個「不吼」不叫的文明人。
    心理學上有個詞叫「南風效應」:北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風吹出了刺骨的冷風,行人因為害怕寒冷,所以裹緊了大衣;而南風吹出了柔和的微風,行人覺得很溫暖,便解開了大衣。教育孩子也是一樣:請用春風化雨般的溫柔,潤物于無聲!給他愛,給他力量,給他信心,你會發現南風雖然柔和無力,卻能化為繞指柔,讓孩子在風中起舞!
   最后 想要停止吼叫、避免帶給孩子一生的傷害,前提是父母自己先要和心中那個“小孩”和解。我們當中的大多數人,童年時也曾是那個“被吼的小孩”,在父母的責備和否定下,缺失了關鍵的“心理營養”。長大后不自信,不接納自己,內心充滿恐懼與不安全感,終其一生都戰戰兢兢。為人父母后,甚至還會將這種童年陰影籠罩在孩子身上。但是童年已不能重來,我們該怎么辦?好在成年之后的我們,是有能力做自己父母、療愈自己、補足心理營養的。

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