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今天是2018年11月21日 星期三

做心靈高貴、品格高尚、氣質高雅的北臺人。

 

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知道兒子的心愿后,我淚如雨下……
瀏覽:177次    時間:2018年4月27日
    有了孩子以后,時間總是過得飛快。在每一次叫孩子起床、每一次給孩子做飯、每一次帶孩子上學習班時,時間悄悄溜走了。為什么我們只開始關注于眼前的事情和未知的焦慮。卻忘記了我們是為了什么生孩子,也忘記了自己養育孩子的初心?我仍記得,在我懷上第一個寶寶時,我買了很多教育和育兒類書籍來看。我告訴自己,我一定要做一個溫柔的媽媽,和孩子建立起親密的關系,會認真聽他說話,一定不能打罵他。但事到如今,我不僅沒有完成自己的目標,甚至都忘記了當初在心里悄悄發的誓言。我的關注點,從建立親密的親子關系,轉變成了:能按時上學、能在九點前讓孩子躺下睡覺、能把每天的家務做完、能讓幾個孩子別吵架...…
    2018年的除夕夜,和往常并沒有什么不同,我仍是在處理孩子的各種需求和各種吵鬧的間隙中,勉強做完一天的家事。把孩子都洗漱完畢安頓上床的時候,我又想開啟“焦慮+嘮叨”的模式,試圖通過講道理的方式,讓孩子在新的一年里,做一些改變。我在心里都想好了:希望妹妹明年能學會自己吃飯,不需要我再喂她;希望二哥能學會自己整理和保管那一大堆變性玩具,我不像再滿屋子地幫他找一個玩具零件;希望大哥學會自己洗澡,減輕下我一到晚上就要洗三個澡的負擔。突然不知怎么的,我想知道孩子有沒有新年愿望。我問了兩兄弟,你們的新年愿望是什么?不出所料,他們都爭相回答:要玩具.我進一步說,是針對媽媽的愿望,你們希望媽媽新年是什么樣的?大哥馬上回答:“媽媽,我的愿望你不要老是生氣了。”大哥回答的時候很小聲,似乎也是不太確定我這個媽媽會不會對這個答案又生氣。他小心翼翼的樣子里,顯現的是我平常的太過嚴厲。三周歲的二哥卻開心地說:“你是我最優秀最可愛的媽媽!我希望你一直這么優秀可愛!”他一如既往地對我咧嘴,露出了兩排牙齒,和牙齒上的黑色牙結石。以前我對這個牙結石很介意,也因為刷牙問題批評過他好多次。可這一次我突然醒悟了,明明孩子一直對我展現的是他最美的笑顏,為什么我卻只看到牙結石這一點點缺點?知道了兒子的心愿后,我忍不住流淚了。
    我們常說對孩子要“無條件接納”.可是大部分人都知道它的含義,卻鮮少有人做到,我也是如此。仔細想想,其實很多親子矛盾,都是和“不接納”有關。有的時候,是因為沒有接納孩子當下的情緒。比如家長不能接納孩子傷心的情緒,聽不得孩子哭,于是就要動用各種手段試圖阻止孩子哭泣。比如我在很累很困的時候,會很想立刻讓哭聲停止,就會嚇唬孩子,“再哭媽媽就要把你關到門外啦!”有的時候,是不接納孩子現階段的能力。比如為了贏在起跑線,帶著小孩子滿城穿越學習各種技能。每當孩子病的時候,我們就希望,只要孩子能健健康康就好。可是當孩子病好了,又生龍活虎了,我們對孩子的各項要求又一個個回來了:好學習好、要會各種才藝、要聽話懂事...在和很多媽媽朋友聊天的時候,我們都會互相表達自己對孩子的期望,而著眼點總是孩子的缺點。對待天性敏感、心思縝密的孩子,我們希望他們外向點,怕太內向的人日后不能很好地適應社會。而對待開朗活潑、人見人愛的孩子呢!我們又抱怨他們太好動,還要打聽學什么感統整合課程,去治理這個毛病。我們用放大鏡尋找孩子身上的缺點,并對每一個缺點提出批評。卻完全忘了,那或許只是孩子成長階段性的特點,或者只是人與人之間的差異。我們是愛孩子的,有時愛的方式卻錯了。總是擔憂著未來的種種,著眼于眼前孩子的小錯誤,無法信任孩子自己的自由生長最終能結出美好的人生之果。
    艾·弗洛姆在《愛的藝術》里說,“如果我愛他人,我應該和他感到一致,而且接受他本來的面目,而不是要求他成為我希望的樣子。”就這個標準來說,孩子比我們大人更懂得如何去愛。孩子不會要求我們加班多賺錢,不會要求我們長得美如天仙,更不會要求我們會彈鋼琴會畫畫會英語流利對話.他對我們的唯一要求,只是陪伴。而且孩子是天生的接納情緒的專家。我們開心的時候,他們比我們更開心。我們不開心的時候,他們會想方設法讓我們開心。每當我情緒比較低落,或者心情不太好的時候,我的孩子總會抱抱我說,“媽媽我給你點愛,希望你能開心起來。”對比自己在孩子情緒不佳時采用的的一些急躁的做法,我真是自愧弗如。也許,孩子愛的是父母本人。所以無論家長活成什么樣,在孩子心里,我們永遠是他們最愛的爸爸媽媽。孩子如同一面鏡子,我們從這里看到了自己的優點,同時也看到了我們的缺點。而且,有時我們會驚訝于小小的他們卻有如此暖暖的愛。知乎上有一個問題,“在和孩子溝通的過程中,最讓你感動的時刻是哪一刻?”

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